Coquetel de lançamento do Blog

No último sábado dia 10, aconteceu o coquetel de lançamento do blog. De todos os três convidados que confirmaram presença, apareceram apenas dois!
O coquetel foi regado a duas garrafas de vinho ( de procedência totalmente duvidosa).
Para comer, a boa e velha pipoca. Barata e enche barriga (e ainda dá para dar a desculpa que o tema é festa junina)!!
A decoração ficou por conta dos balões que sobraram da festa da Carol.
A festa se arrastou pela noite toda ( até meia noite e meia) e deixou um gostinho de quero mais!!
Agradeço a presença e apoio de todos! Sem vocês eu não seria ninguém e esse blog não teria chegado onde chegou. Em lugar nenhum!!!

Lingeries e suas indicações

Você só lembra do seu aniversário de casamento, porque é em um 11 de setembro e costuma ser uma tragédia. A última vez que você foi ao cinema com seu marido, foi para ver a pré-estréia de Lagoa Azul.
Tome vergonha nessa cara minha senhora!!!
Seu casamento indo por água abaixo e você aí, com esse pijama da Looney Tunes furado. Exorcize essa calçola cor de pele (não há tesão que supere), tire já essa meia calça do cabelo!!! E fique atenta às dicas de lingeries e indicação de suas cores.
Tons de vermelho: Paixão, prazer, instintos vitais e primitivos como a fome (como todo mundo sabe que pobre se pega pelo estômago. Fortemente recomendada!!).
Verde: Prosperidade, dinheiro, bens materiais (nem preciso dizer que pobre corre atrás de dinheiro como cachorro que corre atrás do rabo. Nunca alcança! Até por que se alcançasse, não seria pobre!)
Azul: Esperança (é a ultima que morre. E a de pobre até ressuscita.).
Branco: Paz, tranqüilidade (sempre útil depois de um dia inteiro trabalhando com a coluna. Pobre só usa a cabeça no trabalho para equilibrar saco!).
Bom... As dicas estão aí. Agora cabe a você recuperar seu casamento. Afinal não é todo dia que se acha um homem que te ama, paga suas contas e ainda te acha bonita!!

A evolução das tachas....

Já está de saco cheio de tachas? Aliás, o saco, o casaco, o sapato, a bolsa, o fio dental... Haja saco para tanta tacha!!
E você menina Prafrentex que é, almeja sempre estar um passo a frente. Enquanto os mortais estão em overdose de tachas,você vai apostar no que? Hããã??? O Spike!! A evolução da tacha!!
Então, se joga rasgando na balada com a silhueta cacto (Spike dos pés a cabeça) e arrase!! Os mortais vão morrer!!
Lembrete 1: Se você estiver com a adiposidade em alta, a silhueta vira ouriço do mar. E isso é assunto para outro post!!
Lembrete 2: Nada de fazer a perdida fashion em festinha infantil, furando balões e olhos dos pirralhos. Deixe para estragar a festa da ex, da sogra, da amiga mais bem vestida!

Michael Jackson son son

Já faz mais de um ano que Michael Jackson se juntou a papai do céu (afinal no inferno não deve ter muitas crianças). E após esse um ano, uma de suas maiores influências para a moda continua bombando: O Paetê. E não é porque você é pobre, que você não pode homenagear o seu ídolo.
Vamos aos passos para você fazer uma linda frente única de paetês.
Seus primeiros passos são em direção a sua escola de samba, Unidos do Morro das Sete Facadas. Lá você deve conseguir um metro de tecido de malha com apliques de paetê, tecido esse que com certeza deve ter aos montes, pois é sempre usado nas fantasias.
Molde:
Recorte o tecido na forma de um trapézio de 60cm de altura, base1: 20cm e base 2: 40cm ( atenção esse é o molde tamanho 40, você adéqua o tamanho de acordo com a sua adiposidade).
Pronto, está feita sua blusa frente única!!! Quando for usar, ate a base menor em torno do pescoço e a base maior em torno da cintura.
Você vai brilhar garota!!

ATENÇÃO: Contra-indicado se você não estiver em dia com a balança, e se suas costas tem a largura de cinco palmos!!!

Punky Brewster

Os ratos destruíram seu salto plataforma?
O vira latas comeu o seu mule(afinal você não tem dinheiro nem para você comer quem dirá para comprar comida para o cachorro)?
Não se desespere! Nem tudo esta perdido!
Arrecade os sapatos sobreviventes e use um pé diferente do outro. Tendência garota!!!
Quando suas amigas invejosas questionarem diga que é tendência Punky Brewster, e se não convencer diga que você esta usando para representar o yin e yang, o equilíbrio entre energias, materiais e cores.
Você vai matar dois coelhos com um Look só. Elas vão achar que você é culta, entendida de cultura urbana, e que todos os seus Looks são filosoficamente calculados.

Coturnos

O frio está aí e não sabe como manter os pés quentinhos com estilo...
Dica 1: Coturno é tendência!
Mas seu bolso não esta favorecendo e a loja mais próxima também não.
Dica 2: Todo baixa renda tem um parente que esta no quartel (afinal entre ficar em casa transformando oxigênio em gás carbônico e ir para o quartel ganhar uns caraminguás, ir para o quartel torna-se mais lucrativo). E esse parente provavelmente deve ter um coturno velho...Apodere-se desse coturno!
Dica 3: Esse coturno provavelmente deve estar com um chulé dos infernos. Para acabar com isso deixe o coturno de molho em algum amaciante por umas 3 semanas, e depois deixe secar ao sol por mais três semanas.
Pronto seu coturno já pode ser usado, mas aí a tendência já passou, e as pessoas vão estar usando qualquer coisa nos pés menos coturnos.
Quem manda ser pobre!!!

Op Zebra

Quer arrasar na próxima estação? Vamos ver... Que tal se vestir de tabuleiro de xadrez, presidiário, ou zebra caleidoscópica?
Op art vem com tudo e você não pode ficar de fora! Então abuse da estampa “eu estou aqui” e arrecade todos os oplhares.