Puta falta de sacanagem!!!!

Quando você pensa em apimentar a relação, a única coisa que te passa pela cabeça é uma básica calcinha com a frase: “Entre sem bater”...Ou ainda... Imagina o namorado com aquela velha cueca de tromba de elefante dançando a velocidade cinco do créu em cima de você... Jesus!!!
Ou ainda se estiver com um pouco mais de criatividade você incrementa... Você indefesa presa dentro do cafofo pegando fogo, queimando todas as suas coisinhas conquistadas com muuuito sacrifício... e de repente entra Uélinton pela janela com aquela fantasia de bombeiro feita de tecido volta ao mundo, alugada na lojinha do seu bairro... Que horror!! Repare que até em fantasia o pobre não cresce!!
Pois saiba você, que até o mundo da sacanagem esta evoluindo e sendo bem costurado. A estilista Isabel Mastache empolgada com o lance de roupas 3D fez essa inusitada calça com a tridimensional presença de um membro masculino...
Siga essa onda, e a partir de agora pelo menos tenha fantasias mais luxuosas, mansões em Paris pegando fogo, assalto em Roma....

O Pobre de Inverno

Aqui no Rio Grande do Sul o frio vem. E vem com tudo!! E nessa estação do ano, começam a brotar por aqui os nativos conhecidos como: Pobres de Inverno (óóhhhh).
Isso se dá ao fato, de que no verão o pobre até passa despercebido, pouca roupa, discreto... Agora no inverno... Pobre não tem noção de cor e materiais!! As criaturas pegam tudo o que tem no guarda-roupa e tacam no coro!! O fedor de mofo e naftalina se mistura criando um aroma único!! Eles colocam bota de cowboy, calça de suplex, dois moletons, um blusão tricotado pela tia-avó Valdéte, e para coroar...Um gorro com um pompom. Meu senhor!! Cansei só de falar!!!
Então se você ainda não viu esse espécime (que esta longe de entrar em extinção) compre já sua passagem para o sul!! Por que ver um pobre de inverno é praticamente um passeio na Feira de Ibitinga!! Você vislumbra todos os tipos de materiais em um look só!!

Lembrancinha de Pelúcia

Você esta aí no seu quartinho, todo decorado com ursinhos de pelúcia, deitada na cama, procurando por um lugar para por seu guarda-roupas novo. Ooora quase tive empatia!!
Mas agora, vamos corrigir essa frase: Você esta aí nesse seu quarto minúsculo, que poderia facilmente ser cenário do filme Ò Cubo (youtube povo ignorante!), atirada na cama que mal cabe você esticada, e pensando em um lugar para enfiar esse monte de urso de “pelúcia” (do um e noventa e nove e preenchidos com bolinhas de isopor) que você ganhou de todos os seus ex namorados (que não foram poucos!), para poder por o guarda-roupas novo que você comprou nas Casas Bahia em 32 vezes. Pronto assim está melhor!!!
Então... Lembra quando sua vizinha disse: Querida (falsa!!)...Hoje a katilene está de aniversário, e eu fiz um bolinho só para os mais chegados. Aparece ali em casa depois. Pobre sempre vem com essa ladainha de bolinho para os mais chegados. Nunca vi pobre fazer festa de verdade. E o pior é que o outro pobre responde sempre o quê?: Ahhh pode deixar que eu vou sim! Levar uma lembrancinha (e nunca um presente).
Então, munida dos seus ursos de “pelúcia” você vai fazer um vestido inspirado na designer de moda Fenke Agema, e levar para a sua vizinha. Se você não matar a criatura com um ataque de renite, pelo menos já se livrou de um monte de entulho!!! Beijos

Negação 3D

Depois da tecnologia 3D invadir filmes, jornais, playboys (medo), essa onda está atingindo a moda. Aparecendo em editoriais, e em desfiles como o de Jean Paul Gaultier primavera-verão 2011, em forma de estampas que podem ser visualizadas com o auxílio de óculos especiais.
Agora, fique atenta! Pelo...Amor... De...Deus!!! Não adote essa tendência!! Pobre já não é uma coisa bonita de se ver em duas dimensões, não quero nem imaginar em três!!! Então para alegria de todos e felicidade geral da nação!! Fique aí na sua dimensão beeeem longe de mim! Mal sintonizado! E de preferência em preto e branco, para não cansar os olhos!!!

Outdoor Life Style

Maridão atirado no sofá... Roncando..Camiseta do vereador Ronaldo, boné do posto de gasolina da esquina,calça de quando ele trabalhava na COTRIÃNTA ( cooperativa tritícola de Anta Gorda) e para arrematar,um chinelo de dedo para evidenciar bem os lindos pelos do dedão!!
Você olha para essa moldura da desgraça e só consegue pensar uma coisa: Casei com um outdoor!!
E o pior é que segundo o estilista Frank Sorbier, que fez um vestido usando apenas embalagens, ele pode estar mais na moda do que você, com seu vestidinho bege de manga presunto (morraaaa)!!
Então deixa de ser chata, e una o útil ao agradável! Mande já o maridão para a beira da Freeway, e arrecade uns trocados a mais para pagar as contas no final do mês.
Outdoor Life Style: È mais que um estilo, é um estilo de vida!!! ( Já posso ser publicitário:p )

Pochete, Pijama e Jeans

Você lembra como se fosse hoje... Entrando no barracão e se deparando com Claudio. Moreno, um metro e oitenta, cabelo arrumado com Neutrox. Você deslizou o olhar pelo pescoço, peito, abdômen, cintura... E lá estava ela AHHH POCHETE! Na hora deu até para abstrair. Com o tempo ele tira! Pensou você. Fazem cinco anos...E é possível que ele tenha dormido mais com ela do que com você. Ele anda tanto com a pochete, que dá a impressão que ela é um parasita que se apoderou da região pélvica da criatura. Em pesquisa do censo ela já consta como membro da família! Vocês saem na rua e as pessoas se aproximam do bofe querendo comprar vale transporte! Isso já virou um problema, pois ele virou um namorado pijama (confortável para dormir, mas nunca para sair na rua). Lamento já é visível que ele não vai se livrar do parasita!! Mas nem tudo esta perdido (nem a pochete infelizmente) tem grifes como Louis Vuitton e Dolce & Gabbana tentando desde 2009 fazer essa moda pegar. O negócio é rezar para isso acontecer!! Ou arranjar um namorado Jeans. Confortável, prático e pode ser usado em todas as ocasiões!

Geração Crepúsculo

Ta cansada de ligar a TV e só ver vampiros? É filme com vampiros, séries com vampiros, desenhos com vampiros. Às vezes você tem a impressão que vai olhar para o lado e seu vizinho vai se transformar em um morcego e sair voando? Pois é! Já não bastava isso, agora essa suposta geração crepúsculo (jovens heróis com espinhas atômicas e vampiros brochas com dentes que não crescem) está invadindo as passarelas. Calma! Calma! Calma! Nada de sair montada com um vestido de renda vermelha a La Pomba Gira! Não estamos em um filme do Zé do Caixão, nem em um festival de cosplay!
A palavra chave é moderação. Quanto mais morno melhor! Afinal não é assim que o filme funciona?
Adote o preto e cores mais sóbrias, estilo vitral gótico, algumas rendas para dar um ar de Bella. Olheiras e cabelo no estilo “nunca vi um pente” para arrematar com chave de ouro!
Para o make, não economize no pó branco fator solar 500, e em hipótese alguma corretivo para as olheiras!
No mais é só esperar a lua nova, o eclipse, e todos os fenômenos astronômicos que você imaginar.
Muito importante!! Nada de fazer a Bella oferecida no mundo real!! Ou te chupam o sangue e tudo mais que teu corpo tiver para ser chupado!!! Mesmo com o esse bafo de alho!!

Ornamento Capilar

Grifes como Unique e Eric Tibusc apostaram em chifres como acessório para as madeixas. E você antenada como é, não pode ficar de fora dessa tendência! E aí você me pergunta: Mas onde eu vou encontrar chifres? Não me faça pergunta idiota! Ora, onde... Aí, em cima das suas sobrancelhas, no meio da sua testa!!
Ou você acha que toda vez que o Waldsney vai à padaria nove horas da noite, banhado de Musk ( perfume da Avon), ele vai apalpar apenas os pães? Ou quando ele chega do trabalho duas horas atrasado, fedendo a Alma de Flores (perfume feminino que custa cinco vezes menos que o Musk), é porque queimaram uma defumação no trabalho para atrair bons fluidos?
Não seja ingênua minha querida! Você está sendo chifrada!! Mas calma. Entre ser chifrada, e ser separada com cinco filhos para criar com uma pensão de 30% do salário do marido (o equivalente a trinta reais) é melhor assumir a galhada!
Então assuma a galhada e arrase na sua comunidade!
E chifre por chifre, você pode fazer o maridão entrar na moda também! Chifre na cabeça dos outros é sempre mais fashion!!

Coquetel de lançamento do Blog

No último sábado dia 10, aconteceu o coquetel de lançamento do blog. De todos os três convidados que confirmaram presença, apareceram apenas dois!
O coquetel foi regado a duas garrafas de vinho ( de procedência totalmente duvidosa).
Para comer, a boa e velha pipoca. Barata e enche barriga (e ainda dá para dar a desculpa que o tema é festa junina)!!
A decoração ficou por conta dos balões que sobraram da festa da Carol.
A festa se arrastou pela noite toda ( até meia noite e meia) e deixou um gostinho de quero mais!!
Agradeço a presença e apoio de todos! Sem vocês eu não seria ninguém e esse blog não teria chegado onde chegou. Em lugar nenhum!!!

Lingeries e suas indicações

Você só lembra do seu aniversário de casamento, porque é em um 11 de setembro e costuma ser uma tragédia. A última vez que você foi ao cinema com seu marido, foi para ver a pré-estréia de Lagoa Azul.
Tome vergonha nessa cara minha senhora!!!
Seu casamento indo por água abaixo e você aí, com esse pijama da Looney Tunes furado. Exorcize essa calçola cor de pele (não há tesão que supere), tire já essa meia calça do cabelo!!! E fique atenta às dicas de lingeries e indicação de suas cores.
Tons de vermelho: Paixão, prazer, instintos vitais e primitivos como a fome (como todo mundo sabe que pobre se pega pelo estômago. Fortemente recomendada!!).
Verde: Prosperidade, dinheiro, bens materiais (nem preciso dizer que pobre corre atrás de dinheiro como cachorro que corre atrás do rabo. Nunca alcança! Até por que se alcançasse, não seria pobre!)
Azul: Esperança (é a ultima que morre. E a de pobre até ressuscita.).
Branco: Paz, tranqüilidade (sempre útil depois de um dia inteiro trabalhando com a coluna. Pobre só usa a cabeça no trabalho para equilibrar saco!).
Bom... As dicas estão aí. Agora cabe a você recuperar seu casamento. Afinal não é todo dia que se acha um homem que te ama, paga suas contas e ainda te acha bonita!!

A evolução das tachas....

Já está de saco cheio de tachas? Aliás, o saco, o casaco, o sapato, a bolsa, o fio dental... Haja saco para tanta tacha!!
E você menina Prafrentex que é, almeja sempre estar um passo a frente. Enquanto os mortais estão em overdose de tachas,você vai apostar no que? Hããã??? O Spike!! A evolução da tacha!!
Então, se joga rasgando na balada com a silhueta cacto (Spike dos pés a cabeça) e arrase!! Os mortais vão morrer!!
Lembrete 1: Se você estiver com a adiposidade em alta, a silhueta vira ouriço do mar. E isso é assunto para outro post!!
Lembrete 2: Nada de fazer a perdida fashion em festinha infantil, furando balões e olhos dos pirralhos. Deixe para estragar a festa da ex, da sogra, da amiga mais bem vestida!

Michael Jackson son son

Já faz mais de um ano que Michael Jackson se juntou a papai do céu (afinal no inferno não deve ter muitas crianças). E após esse um ano, uma de suas maiores influências para a moda continua bombando: O Paetê. E não é porque você é pobre, que você não pode homenagear o seu ídolo.
Vamos aos passos para você fazer uma linda frente única de paetês.
Seus primeiros passos são em direção a sua escola de samba, Unidos do Morro das Sete Facadas. Lá você deve conseguir um metro de tecido de malha com apliques de paetê, tecido esse que com certeza deve ter aos montes, pois é sempre usado nas fantasias.
Molde:
Recorte o tecido na forma de um trapézio de 60cm de altura, base1: 20cm e base 2: 40cm ( atenção esse é o molde tamanho 40, você adéqua o tamanho de acordo com a sua adiposidade).
Pronto, está feita sua blusa frente única!!! Quando for usar, ate a base menor em torno do pescoço e a base maior em torno da cintura.
Você vai brilhar garota!!

ATENÇÃO: Contra-indicado se você não estiver em dia com a balança, e se suas costas tem a largura de cinco palmos!!!

Punky Brewster

Os ratos destruíram seu salto plataforma?
O vira latas comeu o seu mule(afinal você não tem dinheiro nem para você comer quem dirá para comprar comida para o cachorro)?
Não se desespere! Nem tudo esta perdido!
Arrecade os sapatos sobreviventes e use um pé diferente do outro. Tendência garota!!!
Quando suas amigas invejosas questionarem diga que é tendência Punky Brewster, e se não convencer diga que você esta usando para representar o yin e yang, o equilíbrio entre energias, materiais e cores.
Você vai matar dois coelhos com um Look só. Elas vão achar que você é culta, entendida de cultura urbana, e que todos os seus Looks são filosoficamente calculados.

Coturnos

O frio está aí e não sabe como manter os pés quentinhos com estilo...
Dica 1: Coturno é tendência!
Mas seu bolso não esta favorecendo e a loja mais próxima também não.
Dica 2: Todo baixa renda tem um parente que esta no quartel (afinal entre ficar em casa transformando oxigênio em gás carbônico e ir para o quartel ganhar uns caraminguás, ir para o quartel torna-se mais lucrativo). E esse parente provavelmente deve ter um coturno velho...Apodere-se desse coturno!
Dica 3: Esse coturno provavelmente deve estar com um chulé dos infernos. Para acabar com isso deixe o coturno de molho em algum amaciante por umas 3 semanas, e depois deixe secar ao sol por mais três semanas.
Pronto seu coturno já pode ser usado, mas aí a tendência já passou, e as pessoas vão estar usando qualquer coisa nos pés menos coturnos.
Quem manda ser pobre!!!

Op Zebra

Quer arrasar na próxima estação? Vamos ver... Que tal se vestir de tabuleiro de xadrez, presidiário, ou zebra caleidoscópica?
Op art vem com tudo e você não pode ficar de fora! Então abuse da estampa “eu estou aqui” e arrecade todos os oplhares.